Muchas personas (chicos) no tienen en cuenta que en ocasiones, nos reunimos otras personas (chicas) y con una botella de vino de por medio, nos ponemos a fisgar lo que dicen sus estados de Whatsapp.
Nos gusta fantasear e imaginar lo que pasa por sus cabezas o cual es su estado vital a través de una simple frase, que se ponen por bandera.
El pasado domingo nos reunimos las chicas, tres amigas and me. Comenzamos con nuestro estudio psicosocial, del que, como viene siendo habitual, tiene la misma veracidad que una declaración de Granados en una tertulia sobre corrupción (uy! lo que he dicho!).
Aquí algunos ejemplos de nuestras conclusiones:
Gonzalo: Disponible:
Soso, poco podemos sacar de aquí pero es el que yo tengo, así que, lo dejamos en “Persona súper maja que prefiere una llamada a un mensaje”
Andrés. Holaaaaa!!
¬¬ Este chico necesita amigos. OJOCUIDADO! se prevé conversación largaaaa.
Daniel: Hey there! I am using Whatsapp.
Sí, todavía queda gente con ese mensaje de estado. Es un estado de madre total. Pero bueno, queda claro que el chiquillo usa Whatsapp y forma parte de ese 90% de la sociedad. Dadle la enhorabuena. O algo…
Darío: Cerrado por reformas.
Está fatal. Bloquea. Rápido!!
Marcos: (Berenjena)
Jajajaja una berenjena siempre es risa.
Martín: Disponible solo para ti.
Síndrome del rockstar, ego nivel uno para todas.
Carlos: (Frase de Paolo Coelho).
No te deseo ningún mal, pero ojalá tengas que aguantar a este.
Berto: PODEMOS.
Cazador de gaviotas a tiempo parcial.
Adrián: (Gamba rebozada).
Maldito enfermo.
Juan: Ocupado.
Está casado, su mujer controla el móvil y tiene un hijo pequeño.
Luis: En el gimnasio.
No te lo crees ni tú!!
Jordi: (carita sonriente).
Ohhhh! qué mono! vamos a hablarle.
Así que ya sabéis, para nosotras, los estados de Whatsapp son los nuevos horóscopos. Según lo que digáis, nos inventaremos rasgos de vuestra personalidad. Así que, OJO! ;)
